Fred Rekate

Schatzi,

Im nächsten Leben finden wir uns früher!

Du fehlst mir so sehr....

Mein geliebter Schatzi, 

Im Winter ein Jahr.... wird es erst ein Jahr oder wird es schon ein Jahr? Ich weiß es nicht! Ich bleibe fassungslos und verstehe es immer noch nicht, es bleibt unglaublich. Mein Leben hat sich so sehr verändert ohne dich, und leider wird es nie wieder, wie's war. Du fehlst mir so sehr! Jetzt beginnt eine noch schwerere Zeit, denn vor einem Jahr begann die Sterbephase. Auch nach fast einem Jahr, brennt immer noch eine Kerze auf deinem Grab, so wie ich's dir versprochen habe. 

Mein Herz und meine Gedanken sind weiter bei dir.... und du bleibst mein schönster Gedanke. Ich liebe dich!

Deine Püppi 

Schatzi,

je mehr Zeit vergeht desto unerträglicher wird es. Morgen werden es elf Wochen. Ich vermisse dich so sehr und es schmerzt, wie noch nie etwas anderes, was ich erleben musste.

Ich muss Weiterleben aber es ist kein Leben. Wenn mich jemand fragt, ob's mir endlich besser geht, sage ich nur, er ist immer noch tot!

Ich will doch einfach nur sein, wo du bist und nicht hier weiter ganz allein. Ich muss oft an unsere schönen Pläne denken, die wir vor paar Jahren noch hatten....

Ich liebe dich, du mein schönster Gedanke!

Deine Püppi

Mein Kleiner,

es sieht so aus, als sei der Frühling da, die Sonne scheint und es wird wärmer. Leider kann ich das so gar nicht genießen, denn das Wichtigste und Schönste fehlt.

Am Anfang hat es mir geholfen zu Reden, zu Schreiben und zu dir an's Grab zu gehen, um dir nah zu sein und eine Kerze anzuzünden. Ich spüre jetzt, auf dem Friedhof liegt nur noch deine Hülle, dass bist nicht mehr du, deine Seele ist jetzt da, wo du sein willst. Für mich ist es jetzt so schwer wie noch nie. Ich bin blockiert, kann nicht klar denken, spüre körperlichen Schmerz, habe keine Energie und keinen Lebenswillen mehr. Habe mich von allem zurückgezogen und bin mir selbst zu viel. 

Ich habe Sehnsucht nach dir, du fehlst mir so, ich will ohne dich nicht sein. Es ist alles fremd und noch so weit weg. Ich kann einfach nicht begreifen, was passiert ist, obwohl ich bis zum letzten Atemzug stets an deiner Seite war.

Ich empfinde es als mein persönliches Versagen, ich konnte zwar mithelfen den Verlauf zu verzögern aber ich konnte dich trotz aller Bemühungen nicht retten.

Ich liebe dich, du mein schönster Gedanke!

Deine Püppi

Mein Kleiner,

ich schaffe das einfach nicht und ich will auch nicht ohne dich sein.

Vorwürfe.... Wo hab ich nicht genug getan, wo hab ich Fehler gemacht, wo war ich nicht genug da. Ich empfinde es als mein persönliches Versagen und gebe mir große Schuld. Damit kann ich einfach nicht leben. 

Es gibt nichts und niemand der mir damit helfen kann. Wenn du lebst, bist du allein. Wenn du stirbst, lass den Liebsten bei dir sein. 

Ich wusste alles über die Erkrankung, den Verlauf, mögliche Therapien, wo Rezidive kommen, Prognosen, Abwägung von Vor und Nachteilen bestimmter Leitlinien, Ernährung ect.

Aber nichts über die intensive, monatelange Pflege, die Herausvorderung der gedanklichen und körperlichen Veränderungen durch Bestrahlungen, Hirnoperationen und Therapien. Wenn dir keiner sagt, wie's um den geliebten Partner steht und ich alle Entscheidungen alleine treffen musste, nur weil sie alle feige waren die Wahrheit zu sagen. 

Wie schwer war unser letztes Wochenende als ich alleine die Entscheidung getroffen habe mit dir ins Hospitz zu gehen. Da wurde ich noch als hysterisch abgestempelt. Und zwei Wochen später warst du schon tot.

Ich verstehe das alles immer noch nicht und kann das auch nicht fassen und einordnen.

Ich wünsche mir so sehr ein Zeichen von dir! Ich liebe dich über alles und du bist und bleibst mein schönster Gedanke!

Deine Püppi